tag:blogger.com,1999:blog-56440011485651192212024-02-20T20:55:30.810-08:00..La ViDa eS aSí y qUé??..<<
..Una ventana al consciente y subconsciente, a la condensación de ideas y pensamientos .. una "extravasación" de emociones.
>>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.comBlogger23125tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-58136931985895928242011-04-17T20:10:00.001-07:002011-04-19T18:37:21.180-07:00Amalgama<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmNPMAOGZEfNbVW8jRoAryD_-eOfO-3KEMEdKUklq5IPglIk5r8Hn-ympYkeevpz_GCLB4QprwClpXZHaLgmxUdeJsx5BqdCnz_Ql1t2aW6uxJvKC8Hc2jPs6RAC9BL_x-BZKJskvIUqBD/s1600/P1000705+-+copia.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 146px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmNPMAOGZEfNbVW8jRoAryD_-eOfO-3KEMEdKUklq5IPglIk5r8Hn-ympYkeevpz_GCLB4QprwClpXZHaLgmxUdeJsx5BqdCnz_Ql1t2aW6uxJvKC8Hc2jPs6RAC9BL_x-BZKJskvIUqBD/s320/P1000705+-+copia.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5597473816699904386" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: verdana; font-size: medium; ">Sumergí mi lápiz...</span></div><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: justify; ">hace semanas lo he buscado por los recónditos lugares de esta fría y pesada armadura...</div></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span">Se me hace imposible dibujar la vida como antes, tan sólo me conformo con lo que la corriente dibuja para mi a través de vaivenes difusos e incompletos en un lienzo añejo, en un lienzo gastado por la humedad de las palabras, de lo absurdo, extraño y frío que habita en mi.</span></div><div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: justify; ">Desearía desechar los miedos y saltar al vacío... perderme en la profunda emoción de este océano desconocido, dejar de cubrir mi soledad tras el cristalino y risueño tono de mis ojos y disfrutar el florecer de las primeras gotas de lluvia que caen desde la turbia profundidad de mis entrañas.</div><div style="text-align: justify; "><br /></div></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span">Una vez más deslizo mi esencia por tu recuerdo sereno de inquietud, cabizbajo y extasiado de esa tentadora locura, absorta de sentidos y certeramente carente de emoción. </span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: verdana; font-size: medium; "><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; line-height: 18px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; ">En un destello súbitamente a</span><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; line-height: 18px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; ">pareces en mis pensamientos más lejanos y logras encender la oscuridad del celestial cristal que cubre mi secreta guarida.</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: verdana; font-size: medium; "><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; line-height: 18px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; ">A tientas logro divisar a la </span><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; line-height: 18px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; ">distancia tu imagen ilusoria e intangible, y confusamente me siento en un sueño dentro de otro sueño, olvidando todo indicio de cordura y quietud... tan sólo dejándome arrastrar en esta corriente de emociones hacia un azul lleno de infinitos corales y transformándome nuevamente en la sirena que alguna ves perdí.</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; line-height: 18px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><br /></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; line-height: 18px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; ">[Salgo a la superficie y respiro...]</span></div>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-42685703244347576142010-08-17T21:05:00.001-07:002010-08-17T21:10:36.982-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgjc48EgVuFJ8LoJAUN8zrNaVfwTNMvl5HIRbwM-8XQHizAuoz9rUSXXe4ADLfKzb9uGLaBDKpJHRrkt3q8WYzG_MaxYSnXkoGlXFwMHzkEFD6wc8a0vg-pn5-EgvNfWZQsyqWyp_NwPwB/s1600/P1010814.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 211px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5506597168002455858" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgjc48EgVuFJ8LoJAUN8zrNaVfwTNMvl5HIRbwM-8XQHizAuoz9rUSXXe4ADLfKzb9uGLaBDKpJHRrkt3q8WYzG_MaxYSnXkoGlXFwMHzkEFD6wc8a0vg-pn5-EgvNfWZQsyqWyp_NwPwB/s320/P1010814.JPG" /></a><br /><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#ff99ff;">Descifro tus dudas y palabras sensatas e insensatas a ratos. </span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#ff99ff;">Leo entre líneas el lenguaje de tus ojos...de tu cuerpo, <span style="mso-spacerun: yes"></span>esos pliegues en tus mejillas cuando sonríes, cada comisura de tu cuerpo que va llenando aquellos espacios hipóxicos que hay dentro de mí.</span></p><br /><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#ff99ff;">Cada célula de mi cuerpo se separa…</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#ff99ff;">comienzan a entrar en un estado de apoptosis en donde la lisis es casi inevitable, en donde perezco en un mar de sensaciones encontradas y me hundo entre el sonido del oleaje y el aroma de la sal en un <span style="mso-spacerun: yes"></span>frío día de invierno en la isla de Calbuco y me convierto en esa sirena salvaje incapaz de encontrar el rumbo al castillo secreto que se esconde bajo la niebla del mar.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#ff99ff;">Enredo mi cabellera entre tus dedos fantasmales, te miro microscópicamente <span style="mso-spacerun: yes"></span>para retener tu rostro en mi subconsciente y cerrar los ojos una y otra vez imaginando que un día de estos me rescates de ese lugar oscuro que se esconde tras todos los cerrojos que me he auto impuesto, tras esas 7 llaves que conducen a lo más recóndito, único y hermoso de mi alma.</span></p><br /><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p><span style="font-family:verdana;color:#ff99ff;"></span></o:p></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#ff99ff;">Me desarmas...todo lo conocido se transforma en extraño e intento escapar a ratos para no devorarte en mis pensamientos a veces un tanto absurdos e irreales como si estuviera cegada de la realidad y sumida en sueños de rosas y algodón que perfuman mis lunas pasajeras sin saber si podrías existir.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#ff99ff;">Si…tú, mitológico ser perteneciente a mi mente y mis sueños, idealizado por mi burda soledad, intentas agrietar mi pesada armadura de metal para descubrir lo que hay en su interior y beber del dulce y cálido elixir que inunda cada centímetro de mi frágil cuerpo… más haz de temerme y he de temerte en esta fría y profunda noche dentro de mi fortaleza de cristal.</span></p>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-58573778990117116472008-08-21T08:19:00.000-07:002008-08-21T08:39:54.814-07:00¿?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4LGRcPFepJ8m65OpLRBJkakaANUE0DeGBk61cIBsXC588_iSzOxOV9h4sgakT5b4tpy9pjgOgolOt_5PnJ48Go3IKK6nAyWJZFnUgPiJNNPbNFTK-VRv8q0GCnJ4HnJK5AEjCBbh-TPKv/s1600-h/verano+006.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4LGRcPFepJ8m65OpLRBJkakaANUE0DeGBk61cIBsXC588_iSzOxOV9h4sgakT5b4tpy9pjgOgolOt_5PnJ48Go3IKK6nAyWJZFnUgPiJNNPbNFTK-VRv8q0GCnJ4HnJK5AEjCBbh-TPKv/s320/verano+006.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5236995718395775202" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms;">La vida está llena de cambios y momentos "poco predecibles"...</span><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms;">llena de sabores dulces, acidos... y amargos, pero sobre todo está llena de experiencias que nos enseñan que muchas veces cuando creemos haber encontrado un equilibrio entre lo uno y lo otro, no es así.</span><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms;">Un día puedo sentir que todo sale bien, que mi vida está tal cual como la quiero y al otro, en segundos impensados el equilibrio se va a la cajita de recuerdos de momentos que quisiera recuperar. Pienso en la forma en como he actuado todo este tiempo, en las amistades que he recobrado, en las que he dejado.. en aquel amor que no sé si es amor.. que no se si es un juego, un mito... una careta... que sinceramente no sé que es.</span><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms;">Si.., la desmotivación ha invadido mi vida, entré en la crisis de los "3 años".. en ese momento en que los espacios vacios se hacen cada vez mas intensos..y como un día le dije a alguien : "es como si me hubieran arrancado de raíz y estuviera luchando por sobrevivir".</span><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms;">Y ¿qué pasa si se me acaban las fuerzas?..., ¿qué sucede si un día agarro las cosas que amo y me mando a cambiar sin decir nada a nadie... sin esperar nada de los demás?.</span><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms;">Quiero recostarme en la cama... dormir un rato y que al despertar todo haya sido un mal sueño o una idea loca de mi cabeza...</span><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms;">.. es que quiero tantas cosas... y de esas tantas cosas que quiero sinceramente no se cuales podría tener.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms;">M.J</span><br /></div>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-85378855062454556162008-07-12T21:10:00.000-07:002008-07-12T21:31:36.663-07:00Expresiones Venusinomarcianas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW9gMRjI1NgsmSuIEK-ORrMvqvy_e7xSNRBSHHXr3DhP2VWJxGRYBom7GmQRTEIDBkyN5p6ZhVr7fAjOZITMK9sRsjDGDN8HUdBl2AQ1MEMK2znL5d9KhdkD5J2XUJHQnYzWIgcUUINBeo/s1600-h/10-12-07+001.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW9gMRjI1NgsmSuIEK-ORrMvqvy_e7xSNRBSHHXr3DhP2VWJxGRYBom7GmQRTEIDBkyN5p6ZhVr7fAjOZITMK9sRsjDGDN8HUdBl2AQ1MEMK2znL5d9KhdkD5J2XUJHQnYzWIgcUUINBeo/s320/10-12-07+001.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222351318159856786" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Muchas veces nos hemos preguntado.. "¿Porqué nadie me entiende?". A diario nos sentimos incomprendidos por una que otra cosa y nos sentimos vacios, no nos sentimos amados y por sobre todo rechazados.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Un día yo me pregunté.. "¿porqué los demás deberian entenderme si ni siquiera yo a veces logro hacerlo?", fue entonces cuando me dí cuenta de que miles de veces me he ahogado en un vaso de agua por cosas tan vanales que no van más allá de mis dedos.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Cuando estamos en pareja hay diferencias que nos hacen sentirnos frustrados, pedimos al otro que sea capaz de responder como queremos, de amar como amamos, de pensar como pensamos, sentir como sentimos.. y viceversa. Luego nos sentimos culpables de no haber entendido al otro después de que el daño hecho está.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Somos tan incapaces de aceptar nuestras diferencias de género que en vez de ser un complemento son un motivo de malas caras, resentimientos y discusiones que se nos llevan a un quiebre tanto emocional como de confianza, creando un ambiente de inseguridad y desequilibrio y rompiendo con todo lo mágico que hay tras el autodescubrimiento y descubrimiento del otro ser.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">De vez en cuando es bueno reflexionar sobre uno mismo.. ser autocrítico y darse cuenta de los errores.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">"Las venusinas se pierden pensando en que necesitan ser escuchadas, protegidas y amadas y cuando no es así se hunden en un profundo sentimiento de soledad y decepción.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Los marcianos necesitan ser apoyados, sentirse necesitados y mantener todo tal cual como les guste sin ser invadidos por las venusinas ni controlados."</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Me doy cuenta de que me cuesta entender a mi pareja.. ya que para mi una demostración de amor es estar siempre dando consejos y preocuparme y muchas veces el tan sólo necesita sentir que lo acepto tal cual es.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">M.J.</span><br /></div>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-41049048967637935732008-06-22T13:54:00.001-07:002008-06-22T14:55:38.544-07:00So vulnerable<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXkquw1X2vpWTcy_rUpi3bcrJcae1EGWg905hoS2tVJ5y1YZyzToBcHQ5HjJMsF-5RmP4BMY9VtY4T9j47yDBdsYaNZGyIgqCCR6O2Lw1baDnohA0bq0NkV06OsEUD4ogHV_3iYEdQJRhn/s1600-h/cote2+135.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXkquw1X2vpWTcy_rUpi3bcrJcae1EGWg905hoS2tVJ5y1YZyzToBcHQ5HjJMsF-5RmP4BMY9VtY4T9j47yDBdsYaNZGyIgqCCR6O2Lw1baDnohA0bq0NkV06OsEUD4ogHV_3iYEdQJRhn/s320/cote2+135.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5214825853676044786" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" ><span style="font-family:trebuchet ms;">Cuando dejamos de respirar por nosotros mismos y nos volvemos espectantes.. es cuando se pierde la razón del ser. </span> <span style="font-family:trebuchet ms;">Toda la vida luchamos por ganarnos la libertad e independencia de ser quienes soñamos, de tener cuanto soñamos, de amar y ser correspondidos.. y sobre todo ser recordados. Pero sucede a veces que nos miramos al espejo y no vemos quienes somos, sino una imagen distorsionada creada a base de nuestros miedos, de las debilidades que a diario nos aquejan y nos hacen sentir inferiores al resto a pesar de que "ese resto" no lo note.</span> <span style="font-family:trebuchet ms;">Escapar deseamos de una realidad que nos nubla, de esos eternos cinco minutos de espera tras una fila larga que intentamos soportar, al estar cerca de la cima somos empujados con tal fuerza hasta quedar moribundos, vulnerables... enceguecidos y sin el valor suficiente para afirmarnos de nuestras virtudes, levantarnos y seguir adelante.</span> <span style="font-family:trebuchet ms;">"La flor para crecer debe aprender a aceptar su condición de flor y amarse tal cual es, sin resaltar sus debilidades, sino tomándolas como la base para aprender a ser mejor".</span> <span style="font-family:trebuchet ms;">Va a llover, se vienen días de agotamiento mental.. </span> <span style="font-family:trebuchet ms;">.. desearía una sonrisa.</span></span>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-56148636273031533232008-05-25T09:06:00.000-07:002008-05-25T09:26:18.378-07:00Lluvia<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKKiiwcTbEwaZOMGtYk9m_Ompmp8ve6jV1Qe9rIw37E9EQF1OtOZ-Uo97k1-a_iuIcoXpO0ZXEhA504-LHVfQXB0PO9hl2jx27JFQAp5R8h7oI8gOuDV3uhVVk-LT0Wd1GE3je_kuGDdcY/s1600-h/cote2+020.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKKiiwcTbEwaZOMGtYk9m_Ompmp8ve6jV1Qe9rIw37E9EQF1OtOZ-Uo97k1-a_iuIcoXpO0ZXEhA504-LHVfQXB0PO9hl2jx27JFQAp5R8h7oI8gOuDV3uhVVk-LT0Wd1GE3je_kuGDdcY/s320/cote2+020.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5204352563007343506" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;"><span style="color: rgb(255, 153, 255);">Hace mucho que no escribo, la verdad no se porqué no lo habia hecho, quizás es porque hay momentos en la vida en los cuales uno privilegia ciertas cosas sobre otras..</span> <span style="color: rgb(255, 153, 255);">..aunque extraño esas otras cosas que ya no hago..</span> <span style="color: rgb(255, 153, 255);">Será que mucha humedad está llenando los espacios de mi hogar, por eso a veces siento como la soledad penetra mis huesos.. y es tán cuático ponerse a pensar en que la gente a diario ve los rostros de los demás pero no sabe cuáles son las realidades.. nos cuesta tanto ser capaces de preocuparnos de alguien más que no seamos nosotros.. y me incluyo.</span> <span style="color: rgb(255, 153, 255);">Detesto estos días.. son los peores del mes..</span> <span style="color: rgb(255, 153, 255);">ese es el kharma que debemos llevar "el sexo débil"..já!</span> <span style="color: rgb(255, 153, 255);">por ser culpables... ¿culpables de qué?</span> <span style="color: rgb(255, 153, 255);">¿de ser demasiado instintiv@s???, ¿de necesitar constantemente roces de ese tejido que con los años se desgasta??.</span> <span style="color: rgb(255, 153, 255);">Todo se desgasta, se desgasta la paciencia, los deseos.. cambiamos las necesidades por otras, las amistades por otras... se cumplen los ciclos y enfocamos nuestra atención en lo nuevo.. quizás en ese sentido todos pecamos de disconformistas, o de no saber apreciar lo que se tiene..</span> <span style="color: rgb(255, 153, 255);">[La miel me hace gracias mientras escribo.. la miro y la admiro tanto.. quisiera ser como ella que no está ni ahí con nada.. es más feliz la gata de porquería.. lástima que tengas que irte gordita, te voy a extrañar demasiado aunque a veces me saques de quicio..bueno.. supongo que yo tambien te webeo por eso te desquitas].</span></span><br /></div><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:100%;" ><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);">...me cansé.</span></span>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-10811607812417346342008-05-01T09:31:00.000-07:002008-05-01T09:41:32.552-07:00Sick<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIz03cTOUKag054KgiX0P3ZFJMsCo0dsBOUCSGRgLyUEs8utePzsh4QDi4sShyKtrPv3d2V6dcJZwxb3nTdbmLA8-XegrTEpY3zvV0Bny0U9pRKaE9WvuilIpQgkfHQR3-9LRt9LsXb9Uj/s1600-h/talamo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIz03cTOUKag054KgiX0P3ZFJMsCo0dsBOUCSGRgLyUEs8utePzsh4QDi4sShyKtrPv3d2V6dcJZwxb3nTdbmLA8-XegrTEpY3zvV0Bny0U9pRKaE9WvuilIpQgkfHQR3-9LRt9LsXb9Uj/s320/talamo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5195450482607895570" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" ><span style="font-family:trebuchet ms;">MMM.. palabra que detesto y que se cuela por mis capilares.. hasta confluir al lugar más frio y calculador de mi ser..</span> <span style="font-family:trebuchet ms;">¿Porqué los demás no ven el daño que pueden causar con cosas tan simples como palabras??</span> <span style="font-family:trebuchet ms;">Tenia tantas ganas de escribir, pero al parecer las ganas se quedaron dormidas entre los brazos de morfeo, con tal de que en sueños puedan estar en paz.</span> <span style="font-family:trebuchet ms;">[me agota..].</span></span><br /></div>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-36926119589576716452008-04-05T06:06:00.000-07:002008-04-05T06:28:42.859-07:00Trocitos de piel<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQyNvPLoQagwsEWhiccYwpKfzsym-S39A8Tfu-WOe8AvweEzk9ANAp5FNaa04vc9KjngccOSB41SZE030lrsGfWt6QU7mo8wUg95lHmUPpPP82NcnQk-_BGIU_K0Wt57HavArZGNb6edM-/s1600-h/1203117231_f.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQyNvPLoQagwsEWhiccYwpKfzsym-S39A8Tfu-WOe8AvweEzk9ANAp5FNaa04vc9KjngccOSB41SZE030lrsGfWt6QU7mo8wUg95lHmUPpPP82NcnQk-_BGIU_K0Wt57HavArZGNb6edM-/s320/1203117231_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5185752463311243746" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);"><span style="font-size:100%;">Deslizo lentamente en mi mente la punta de mis dedos por tu piel, la busco.. ella expansivamente me llama, me invita a seguir al lado de lo que llamamos amor para poder conseguir eso que tanto busco..un trozo de ti.<br /><br />Hablamos sobre el tiempo, sobre lo que quizás no funcione pero no somos capaces de detenernos a pensar en qué es lo que realmente queremos y si estamos dispuestos a luchar por ello a pesar de los km, de los enojos.. de esas ganas que tienes de un abrazo a veces y que yo no puedo ahogarlas..es dificil, a veces se posa el deseo de que todo se disuelva para no sentir lo que sentimos, ese nudo en la garganta y ese calor en el pecho al pensar en querer al otro sin poder tenerlo, esperando el momento en que el viento esté a nuestro favor y podamos navegar hacia la otra orilla tan anhelada en donde vivimos momentos tan intensos que son dificiles de olvidar.<br /><br />Miro por la ventana y veo los cerros y pienso en que es tanta la diferencia de tu mundo con el mio, pero aún así estamos conectados por ese hilo invisible que nos une a diario en nuestros pensamientos.. y quizás para ti no es suficiente con oir mi voz, pero recuerda que para mi tampoco lo es por eso me la juego y viajo e intento hacer todo lo que a pesar de tener "las manosatadas" se me ocurra.<br /><br />A esta hora debes estar en tu mundo ocupado, pensando en el siguiente paso para poder lograr tus metas, para destacar como siempre lo haz querido.. y yo aquí sentada esperando a que toquen la puerta y [seas tú].<br /></span></div>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-18546400607805655462008-03-17T18:43:00.000-07:002008-03-27T21:35:51.651-07:00Pérdida<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJhgwOlhhyphenhyphen2nJT5_zbJKhsjAVPSxzvgc7AuT6bp4-hWUzmSMVHRuvxwB9sD3I3mSEf1eCUGqUFHIl7B5PxZj96uIi5AwcVYm6R42hxegy6IdZJUSeKoWIGYL3a4BYTDdhggwZeA_p2DEGJ/s1600-h/verano2008+014.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJhgwOlhhyphenhyphen2nJT5_zbJKhsjAVPSxzvgc7AuT6bp4-hWUzmSMVHRuvxwB9sD3I3mSEf1eCUGqUFHIl7B5PxZj96uIi5AwcVYm6R42hxegy6IdZJUSeKoWIGYL3a4BYTDdhggwZeA_p2DEGJ/s320/verano2008+014.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5182646381617482194" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms;font-size:100%;" >¿Qué siento?<br />.. inmóvil me quedo pensando en las cosas que podría decir en este momento, en cómo me hace sentir tu voz, tus labios, tus ojos.. tu risa, tu manera de estremecer todo mi cuerpo, mis pulmones.. la forma en como siento ese calor que penetra mis poros y confluye en mis mejillas cuando me dices palabras que muerden mi ser..<br />y si.. quizás soy una estúpida al pensar en dejar atrás lo que me ha traido momentos de sonrisas,ese extraño ser que me ha devuelto las ganas de descubrir nuevos horizontes, nuevos momentos, nuevas ganas de pensar de manera prática, rápida, tierna, cuática y ultracuática.<br /><br />Pero.. ¿Qué sucede cuando ese retoño de lo que llamamos amor comienza a morir lentamente a causa del ácido de las palabras o actos?.. es triste ver como ciertas cosas estan empeñadas en involucionar..<br /><br />Dormiré pensando en tu ayer, en mi , en nosotros... en lo que fue o lo que tal vez será.. quien sabe quizás ambos nos llevemos sorpresas del otro o quizás dejemos de lado el "pseudorgullopendejo" que nos carcome.. a ratos.</span> <span style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms;font-size:85%;" >[¿porqué afiatarnos a una posibilidad cuando existen infinidad de posibilidades dentro de ella misma?,¿Acaso las excusas pueden más q las razones.. o no hay razones para justificar las excusas?]</span>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-70143642053981948762008-02-27T20:48:00.000-08:002008-02-27T21:17:20.105-08:00Parchado<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFLf4AcTKBJFIKBOS6NZs32zv5xOiep5fmV_lRbI8uyS0kklhB0w9ncejrbMyuyf6SQoO67bB2s2Mh-saeOA0am6LeUpQQ80rwuP0oOVK-ydkinSA7QjsC7v6RGNlNgCAIaYF_NScfurAU/s1600-h/S5023009.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFLf4AcTKBJFIKBOS6NZs32zv5xOiep5fmV_lRbI8uyS0kklhB0w9ncejrbMyuyf6SQoO67bB2s2Mh-saeOA0am6LeUpQQ80rwuP0oOVK-ydkinSA7QjsC7v6RGNlNgCAIaYF_NScfurAU/s320/S5023009.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5171895582661786002" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);"><span style="font-size:100%;">A veces la vida suele ser bastante confusa.. cuando creemos haber hallado el camino de regreso a casa nos damos cuenta de que en vez de eso, nos hemos metido a un laberinto de espinos pero aun así luchamos por encontrar el final.<br />La vida sigue.. y con ella todo sigue enredándose.. enredo mis manos, mi cuerpo.. mis labios.. tus labios, mis palabras, tus gestos, mis miedos... tus miedos.. nuestros miedos. Te miro.. escondes los ojos, agachas la cabeza y te pierdes.. te hundes en ese mar de caretas, en las profundidades de tus pensamientos a veces un tanto calculadores y aún así, aún calculador siempre veo lo mejor de ti.<br /><br />Por un momento sentí una leve angustia en el pecho, como si un torbellino de sentimientos me revolucionara hasta la última hormona, la última célula.. el último aliento de mi pequeño y delicado ser. Sabes.. a veces te quiero, a veces te repelo, te quiero pero te repelo y te repelo pero te quiero, y cada vez más te me vas haciendo una mezcla de palabras que llevan a una sola en la cual se resume todo lo que puede hacerme sentir un poco de verguenza, un poco de tristeza..<br />.. creo que ya acepté lo que me tocó, ahora tan sólo trato de disfrutarlo hasta que un día..<br />..un día..<br />..donde terminará la historia??.<br /></span></div><span style="font-size:100%;"> </span><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;font-size:85%;" ><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;" >[Hoy me avergoncé de mi propia verguenza.. y estabas tú ahí, detras mio como un niño que se esconde tras las faldas de su madre sin que yo te lo hubiera pedido].</span></span><br /></div>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-92200662607227043982008-02-20T19:15:00.000-08:002008-02-21T15:42:23.221-08:00Ideas sobre ti<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg41SjsvDj-PUlHwpf2ijXQ4b924TMj43LRqU9w7o2_4THyoLgh9BImGfgogSX_coreUeSsrcPSPGbgr8f8x4biZtR757RHApmmfQ8bRmo4fQYM8m-0gI2UONaImaeIEkRRJ_9lPvxpSqxt/s1600-h/mejorate+012.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg41SjsvDj-PUlHwpf2ijXQ4b924TMj43LRqU9w7o2_4THyoLgh9BImGfgogSX_coreUeSsrcPSPGbgr8f8x4biZtR757RHApmmfQ8bRmo4fQYM8m-0gI2UONaImaeIEkRRJ_9lPvxpSqxt/s320/mejorate+012.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5169582158657337730" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);"><span style=";font-size:100%;" >Te observo desde lejos.. camuflada tras mi magestuosa barrera de hierro, pensando en tus ojos.. cegando los mios y refugiandome en una hilera de recuerdos, de ideas que me lleven hacia lo que creo, siento y pienso de ti.<br /><br />Visualizo el tiempo desde que por primera vez nos topamos en este "peculiar andar", anhelo tus miradas, tus suspiros.. ese toque de atención que a diario haz puesto en mi, en mis manos.. en la forma de mi cuerpo, las ganas con las cuales deseas beber del elixir de un cálido y húmedo beso en una estación de metro en donde pasan y pasan los minutos y se hace creciente la ansiedad, los miedos.. las dudas.. en donde ya no se puede contener el beso, tan sólo nos sentimos obligados a convertirnos en viciosos de algo que va más alla de la punta de nuestra cabeza y pies.<br />Luego de todas las sonrisas y de las palabras intercambiadas, se abre paso a un lugar bastante extraño llamado "nostalgia".. a una espera de un día que quizás nunca más volverá, de una batalla que quizás no estás dispuesto a luchar, de un sentimiento que es tan vulnerable que en un abrir y cerrar puede esfumarse junto a todas las esperanzas que quedan.<br /><br />Cierro los ojos e intento buscarte entre la oscuridad de mi espacio y no estás, y hasta quizás todo este juego de palabras te parezca una simple idiotez de pendeja.. pero aun pendeja, idiota o como sea sólo hay una cosa que quiero seguir reafirmando con el tiempo.. esas 2 palabras (que a veces cuesta mucho decirlas)son lo más sincero que brota de mi..</span><span style="font-size:100%;"><br /></span></div><br /></div>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-86410373016213638982007-12-28T07:04:00.000-08:002007-12-28T07:24:42.385-08:00Adios 2007<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8VmdfpFeBVn00KpmkzQl2p3-riW09U7Map__VMus12pa7id3nVbdgD4WJdBPhF_H44k27IoCSmCupr0YXoQubgSGfHxbmheyJqBL1j7jXApfIzIj_10qYdFJXnZgr0-ZWzE4erXqfV0lh/s1600-h/Copia+de+SSA51257.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8VmdfpFeBVn00KpmkzQl2p3-riW09U7Map__VMus12pa7id3nVbdgD4WJdBPhF_H44k27IoCSmCupr0YXoQubgSGfHxbmheyJqBL1j7jXApfIzIj_10qYdFJXnZgr0-ZWzE4erXqfV0lh/s320/Copia+de+SSA51257.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5149043234940233186" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;" >28 de dic, nos despedimos de los amigos de Temuco.. arreglamos maletas, y nos vamos a la "isla tropical".. dejamos por un rato estancada la vida aquí, dejamos estancados los deseos para el nuevo año y nos dedicamos única y exclusivamente a disfrutar en casa los rastrojos del presente. Hacemos instrospección sobre lo que sucedió, sobre nuestro rendimiento, sobre las alegrías, las decepciones, las esperas... ¿Porqué hablo en plural?; la verdad..<br />porque no deseo estar el 2008 sola.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;" >Si tuviera que definir este año, lo definiría como un año de crecimiento.. maduraron hartas cosas que estaban "verdes" en mi pendeja persona.. dejé de lado cosas que no me hacian bien. Pensándolo bien, comenzó excelente el 2007.. aunque es su momento no lo ví así.. pero ahora creo que todo pasó por algo, todo me llevó a un final en donde estoy tranquila conmigo misma, en donde conocí grandes personas.., lo pasé genial, hartas sonrisas,.. buenos amigos.. y una persona muy especial que apareció en mi vida.. por quién me las jugaré si las circunstancias se dan.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;" >Ahora que ya se termina todo esto, creo que para el 2008 comenzaré bailando junto a mis amigos, una exquisita cena familiar y merecidas vacaciones ya que luego de tanto webeo las necesito!!(por el momento se visualiza un buen comienzo, el viaje, matrimonio.. mi cumpleaños.. más viajes..), ufff!!!! verano 2008 espérame porque aquí voy con todo.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;" >Me largo.. por un tiempo quizás tendré botado esto.. yo creo que será por un buen rato pero es obvio.. me voy, quiero dormir, quiero comer, quiero playa, quiero amigos, quiero abrazos y regaloneos, quiero a mi sayén.. así que lo último que pensaré será en escribir.. aunque obvio a la vuelta habrán sorpresas.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;" >Que tengan un feliz año...(lo que queda) y para el nuevo.. muchas alegrías.</span><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;" >Salud!</span><br /></div>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-29270084120336518502007-12-25T19:02:00.000-08:002007-12-25T19:21:17.688-08:00Cuentos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLH9DAlzpiNya0YWOe13HC7yHAUGJvzkckAP6DBkaLuQTo2KQp1sMwHIQu7bPGNXKEdsDRxVgSrHKEdrqrPFGEUxKuTOf5OOnT9SodlA7r75mBQjgtNvm2CshR61kM8POK4X_Oxu0OhkKk/s1600-h/Copia+de+P2260055.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLH9DAlzpiNya0YWOe13HC7yHAUGJvzkckAP6DBkaLuQTo2KQp1sMwHIQu7bPGNXKEdsDRxVgSrHKEdrqrPFGEUxKuTOf5OOnT9SodlA7r75mBQjgtNvm2CshR61kM8POK4X_Oxu0OhkKk/s320/Copia+de+P2260055.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5148116338048083410" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Cuán patéticos podemos llegar a ser a veces, ponernos a juzgar frente a situaciones ajenas.. frente a situaciones "exógenas" haciéndolas automáticamente nuestras.. sintiéndonos con el derecho de dominar sobre el otro, de jugar, de pretender cosas.. decir cosas.. luego esconder la mano.. retractarse.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Es triste ver como personas buscan cariño desesperadamente, como a veces tendemos a buscar todas esas trazas de cariño posibles.. independiente si es sincero o no, nos dejamos engatuzar por el suave sabor de dulces palabras, de una mirada tierna, de promesas.. promesas y mas promesas.. ja!, cuanta mierda puede haber en el corazón de algun@s creyendose dueñ@s del mundo, invencibles.. creyendo dominar una situación.. creyéndose tan inquebrantables que a pesar de causar daño aún creen que a ellos nunca les pasará nada..</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Y así sigue la rueda de la vida.. dando vueltas y vueltas.. seguimos besando ranas buscando principes y princesas, seguimos creyendo en esas cosas lindas que oyen nuestros oidos.. es que somos especialistas en hacer sentir a una persona la más bella del planeta, pero somos tan inexpertos cuando se trata de cumplir.. de enfrentar una realidad que se escapa frente a nuestros ojos.. y después vienen los lamentos.. los porqués, ¿todo en la vida tendrá un porqué?? o ¿hay cosas que tan sólo son?.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">La bella princesa sigue en su castillo.. protegido por mil dragones.. toda una fortaleza alrededor..</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">nadie sabe cuál es el premio cuando sea rescatada.. nadie se ha dado el tiempo de rescatarla.. supongo que no es lo suficientemente bella como para que alguien lo desee.. no es lo suficienteme princesa como para que alguien la desee.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Principes.. princesas.. yo diria que más ranas principescas que principes convertidos en rana..</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">MMM.. me dio sueño..<br />10, 9, 8....</span><br /></div>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-25640913388442272112007-12-22T11:20:00.000-08:002008-01-06T09:53:56.437-08:00Desnudémonos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUUYtYp5irPsoO1QjD_P_D4XPjZY1qc6RmjSLRyyvINx1EatcR4-rfdw-H75yo8Ip4OZDiYMa5O_Yhv7rPAyorKfHK9Ww6b79Jcp-rAtqSotbnWj2vuavZbIvX0jBuxBsM6k8lh8rIJQMg/s1600-h/teamo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUUYtYp5irPsoO1QjD_P_D4XPjZY1qc6RmjSLRyyvINx1EatcR4-rfdw-H75yo8Ip4OZDiYMa5O_Yhv7rPAyorKfHK9Ww6b79Jcp-rAtqSotbnWj2vuavZbIvX0jBuxBsM6k8lh8rIJQMg/s320/teamo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5146890635986183618" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Todos los días al despertarme estás conmigo, luego de mis sueños te apareces en mi mente sin ganas de querer irte, al contrario, a diario robándote más y más de mi.. y la verdad, no deseo que me lo devuelvas.<br />Sabes.. por un momento afloraron todos mis demonios, por eso me comporté como lo imbécil hecho mujer, sabes bien que no soy así, sabes bien que no eres así.. que de vez en cuando afloran los miedos, las dudas, las penas, las confusiones y más en esta fecha, en que deseariamos estar juntos y no se puede.. será para otro momento, habrá que dejar congelados los deseos.<br /><br />No sé porque ambos nos escondemos tras palabras.. en vez de enfrentarnos, de mirarnos.. de acariciarnos como tanto lo hemos deseado, hoy sobre todo esas palabras nos hicieron sentir mal.<br /><br />Me encanta el aroma del verano.. esa mezcla de arena, sal y mar que vuelve hacia mi cada vez que lo recuerdo.. imagino que tu piel tiene ese aroma, que tu piel tiene ese sabor.. un sabor adictivo que sin querer me hace adicta a quererte, que sin querer me hace agua la boca, sedienta de tus besos, asfixiada de abrazos pero sobre todo de perpetuar ese momento en que tus ojos me vean luego de tan anhelada espera.<br /><br />Quisiera pasar un día completo contigo, riéndonos.. queriéndonos sin temor, dejando todo atrás y pensando en un nosotros, en ese futuro juntos.. cierro los ojos e imagino tus labios hundiéndose en un tierno beso junto a los mios, tus manos entrelazadas alrededor de mi pequeño y frágil cuerpo potregiéndome, pasando tu cara por mi pelo.. sientiendo los latidos de tu corazón en unisono con el mio, olvidándonos de todo el mundo.. de donde estamos, de las horas, tan sólo siendo tu y yo en una isla llamada "Calbuco".<br /><br />Sentada en mi cama.. veo tu imagen a lo lejos y pienso en que se viene el tercer deseo, en que seré la conquistada y serás el soldadito de plomo de quien me enamoré una vez cuando era pequeña.<br /><br /><br /></div>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-23926706168308834212007-12-18T20:17:00.000-08:002007-12-18T20:56:18.646-08:00Arte lunar<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpBU49PQJG2UpWEHLvW89wMNJ_hqb4_-mw4787AizdwC5MtnzEIWBKrdW7rvoeB26RZ7AoJVkVcmzODprcPLIHxNSGAS4D5L1UZr6QA31Y5EGJSvwoOBUdWeQzqnLD5rFI-Gf-J7a1Yy4n/s1600-h/DSCN3728.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpBU49PQJG2UpWEHLvW89wMNJ_hqb4_-mw4787AizdwC5MtnzEIWBKrdW7rvoeB26RZ7AoJVkVcmzODprcPLIHxNSGAS4D5L1UZr6QA31Y5EGJSvwoOBUdWeQzqnLD5rFI-Gf-J7a1Yy4n/s320/DSCN3728.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5145543107176932786" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Dolor.. esa temida palabra, esas malditas 5 letras que te atraviesan de pies a cabeza, que llenan tu mente de duendes verdes, de hormigas microscópicas y que precisamente lo que menos hacen es esfumarse.. al contrario se reproducen incesantemente en un cuarto de segundo dejando un área de vigilancia, de necesario reseteo mental.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Una vez leí que la imagen se quedaba grabada en la retina 1/7 segundos, ahora pienso que eso no es así, ¿por qué?, porque cuando uno piensa en un momento te transportas a cada sensación, a ese mundo de frases que se dijeron, de gestos que quedaron y de miradas que se fueron ..pero esa imagen, esos ojos.. esa sonrisa vuelve instantáneamente a la retina casi como si pudieras verlo.. como si tuvieras en frente todas esas cosas y automaticamente experimentaras un deja vú, como si la vida te diera una oportunidad de vivir nuevamente ese doloroso momento, esa deliciosa satisfacción, ese esperado beso.. esa torturante despedida.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Cierro los ojos por un momento, pienso.. luego existo, "cogito ergo sum".. (Descartes y sus voladas filosóficas).. no puedo dejar de pensar, ¿¿será que ni siquiera cuando duermo mis pensamientos descanzan??.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">No necesito mucho(8)..</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Me retiro a mi mundo de algodón, a mi limbo lunar..</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">veremos si en medio de la estrella me espera mi soldadito de plomo, ese ser de los cuentos que me inventé cuando era pequeña y que con los años se ha puesto más guapo, mas inteligente.. más hombre.</span><br /></div>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-64125239057512653262007-12-14T15:03:00.001-08:002007-12-14T15:23:40.482-08:00La conquista<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHQmzR-Ls4Bv0-0OQUovI_MV129wb8HusUEngkDMFQyCn1ZBRvqcgCE4ORxpveWEr6nlOFaGYP9wBxt21AeQHqDsxcmj5Z0Axi2FeKcMOgVVkhOYsR7lyrADvBIhYP3fP2OIJ3bycdmVGL/s1600-h/DSC06486.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHQmzR-Ls4Bv0-0OQUovI_MV129wb8HusUEngkDMFQyCn1ZBRvqcgCE4ORxpveWEr6nlOFaGYP9wBxt21AeQHqDsxcmj5Z0Axi2FeKcMOgVVkhOYsR7lyrADvBIhYP3fP2OIJ3bycdmVGL/s320/DSC06486.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5143973193551029666" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Hay dias buenos.. días extraños, días tristes, días pesimistas.. días lluviosos, cálidos, granizados.. de tormenta, en fin.. hay dias y dias.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Hoy fue un día frustrante.. supongo que la conquista por el momento queda estancada, esa meta tan anhelada en algún lugar de Chiloé llamado "Cucao", junto al ser más admirable que Dios puso en mi camino y que la vida me ha enseñado a conocer (no te preocupes.. como tú dijite: "hemos perdido la batalla pero no la guerra").</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Viernes 14 de dic del 2007, ya estamos a mitad de mes.. se nos va el 2007, se nos van mil cosas que sucedieron este año, cosas que nos causaron satisfacción, decepción, rabia, alegrías.. ya todo eso queda atrás en 15 días más.. ¿será necesario hacer el borrón y cuenta nueva?; igual confieso que me gustaría, me gustaría superarme para el 2008.. desincrustar el pasado que acosa el presente.. que lindo suena..</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">En estos momentos tengo una persona en la mente, ángel que desearia tanto que estuviera aquí conmigo.. que me llenara los momentos de miel, de esa dulzura con la cual se expresa que le brota por cada poro al sudar, al dormir, al cantar.. (quisiera que me cantaras al oido), al mirar.. esos ojos de ternura que adoro.. ojos que una vez en la vida encontraron los mios.. de sólo imaginarlo se me aprieta el estómago, el corazón se me sube a la garganta y se contrae.. hiperventilación controlada por un momento, aumento de la frecuencia cardiaca.. a diario trato de compensar la hipoxia que hay en una parte de mi ser.. esa falta que me haces tu.. disminuye mi resistencia periférica.. todo mi organismo trata de cubrir esa deficiencia con el fin de mejorar el alma, la mente.. el espiritu, supongo que ya he comensado a inmunodeprimirme.. me haces tanta falta..</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">(8)..Despacio bebo tu sabia, vil derramada..(8)</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Besos al par de unicornios que a diario llena mi vida de sonrisas.. las adoro.. lo mejor de toda esta mierda.. son uds. Gracias amigas mias por sus consejos, ánimos, burlas, y todas las wevadas con las cuales llenamos nuestra vida de alegría.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Vamos al combate.. siempre juntas.</span><br /></div>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-70847301914943336762007-12-11T18:14:00.000-08:002007-12-11T18:28:31.498-08:00El guardián<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCfli2anHG68AAVbzd_oPGqZLVAZRTL_5lhDX6Jpo-K8PG2jzZf-Y42iMBzgpE4EQKv22SogGdIfmE-clofTlS_VdmwIILaL1cTmlvI06VWTP0rKlPxALteTpQlt1EpZfb1r-KWKyJe9kS/s1600-h/10-12-07+026.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCfli2anHG68AAVbzd_oPGqZLVAZRTL_5lhDX6Jpo-K8PG2jzZf-Y42iMBzgpE4EQKv22SogGdIfmE-clofTlS_VdmwIILaL1cTmlvI06VWTP0rKlPxALteTpQlt1EpZfb1r-KWKyJe9kS/s320/10-12-07+026.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5142907495582441554" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Aún recuerdo cuando era pequeña.. y me llevabas en tus hombros, cuando ibamos a recorrer el campo los 2.. tu con tu hacha, yo con mis ganas de verlo todo.. de saberlo todo.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Cuántas cosas de ti aprendí.. cuántas cosas de mi disfrutaste, y me sigues enseñando.. a diario estás en mis pensamientos como mi fortaleza, como ese ser insuperable a quien tanto admiro.. a quien quisiera parecerme algún día.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Gracias a ti creo ser como soy y aunque me avergüenze cuando me dices "coe-coe", o cuando gritas mi nombre desde la cocina frente a mis amigos.. lo adoro..adoro cada gesto tuyo y la verdad estando lejos me aferro a esos recuerdos para tratar de superar la distancia, para ser un poco mas fuerte y si.. aunque no lo demuestre, soy fuerte.. eso lo heredé de ti.. al igual que mi gusto por los libros, por las palabras.. por la música.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Son las 23:18.. y estoy agotada, pero no dejo de pensar en que a diario construimos los dos este sueño, no dejo de pensar en todas las veces que llegabas con el rostro cansado.. mojado por lo lluvia para darnos lo que nunca tuviste y aún así tenias siempre una sonrisa para mi, una palabra de aliento o un consejo. Pensar en todas esas cosas hace que el sueño se quite, que el cansancio pase a segundo plano y sólo me enfoque en ese viaje, esa promesa que algún día será real..</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Gracias por cada palabra, admiro tanto la inteligencia, la frialdad y ternura con que te tomas las cosas.. eres tan calculador papá pero a la vez tan querendón.. Te amo con todo mi ser.. y sé que es dificil que veas esto (a menos que yo te lo muestre), pero sabes que siempre podrás contar conmigo.. aunque a veces me comporte como pendeja estúpida.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Gracias papá..</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">te amo, te adoro y te extraño..</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);"> ...esto no lo hago sólo por mi, es por los dos.</span><br /></div>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-10359795848119675722007-12-08T15:29:00.000-08:002007-12-08T15:49:15.854-08:00La espera<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim_dRvkmMEXl1DHbwetnuGqv496TLOry4TvReK9wHEMdDxvKMTpjg1npesPsLhRIGXRbT1ZXl7E6xdx33yebi45ns3VE6sbEaNaioldcD36XYkrFbU-zPSPUNyskg1m_wLotBza6HxGW7D/s1600-h/yop+025.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim_dRvkmMEXl1DHbwetnuGqv496TLOry4TvReK9wHEMdDxvKMTpjg1npesPsLhRIGXRbT1ZXl7E6xdx33yebi45ns3VE6sbEaNaioldcD36XYkrFbU-zPSPUNyskg1m_wLotBza6HxGW7D/s320/yop+025.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5141753248891445314" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 153, 255);">Hoy soñé que viajaba a un lugar lejano, un lugar desconocido para mi.. lleno de ilusiones, de sueños.. de ideas sobre un futuro, ideas un tanto ilusorias.. pero quizás no tanto, supongo que al contrario de mi sueño, debo arriesgarme.., debo??.<br /><br />Atardecer temuquense.., diviso las casas de los vecinos de esta famosa "Villa San Andrés".. igual el barrio es piola, pero me trae malos recuerdos.. mmm.. recuerdos, ¿porqué tendemos a aferrarnos a los recuerdos independiente si son malos o buenos?, porque vivimos al margen de las experiencias y de acuerdo a las experiencias existimos.<br />Cuantas veces he caminado encandilada por no andar con la protección adecuada y es que creamos tantos filtros, siempre me he preguntado para que.. se supone que es para no volver a cometer los mismos errores de experiencias pasadas, pero para que estamos con cosas.. igual los volvemos a cometer, igual nos meten el dedo en la boca, igual nos decepcionan.. la única diferencia está en que ya no tenemos la misma actitud al darnos cuenta, tan solos pensamos en dejarlo pasar.. let it be.<br /><br />Ufff.. después de este dia cuatico y feliz, se viene la vuelta a la realidad.. esa caida brusca de la litera a causa de la alarma y que te lleva de vuelta a los estudios, a la vida responsable de universitaria mimada con su sueldo mimado de estudiante irresponsable, ja!.. cuantas weas puedo hablar ahh..<br />..(pero lo que más me deja tranquila es que ya tomé mi decisión, ya me decidí a aclarar mis dudas y no hay vuelta atrás.. soy mujer de palabra, cumplo.. aunque a veces me comporte como una imbécil o como pendeja mamona y haga sentir mal a los demás.. pero bueno, al menos aun estoy dentro de la medida de lo que podria ser tolerable)..<br /><br />Semana de estudio a full.. segundo fucking examen de la shit, harta pega.. y un deseo enooorme de eximición.. ohhh yeahhh.<br />That's the signal.. todo depende de ese "trámite", si no hay eximición.. será! la vida sigue ya habrá otro momento.<br />Se me pasa volando la hora cuando escribo.. supongo que soy mucho mejor escribiendo que hablando.. (naaaaaaaaaaaaaaaaaa).<br /></div>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-74407122865834504622007-12-01T04:21:00.000-08:002007-12-01T04:44:22.528-08:00La torre se derrumba<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5StNoDiB4A1TvgpgO2dgalW2YAHTUcMtQgkbTaWfrTLTk2p_UGV_RQAV1dY_X9UYJ_6Dr6FT232IsU0Dm6t46j7wImsoRD3JASFYhpZbCz560VbRlnd7uN7WxvymIgeKvgEIgYB_sXu7N/s1600-r/DSC07581.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjar_OdvtgdgWp3NA-ejRYahZEWM4gLhTTZ_GLY9HMeXQPVCAbj67Z5S0zabRTEw8jhaGHwI4ur_k6sWEHsa0Fsj2U_Mddx51h_TOMOmPYpy-svWUuBhSILZWR_gvkv9fb7fKbfPPaajt9Y/s320/DSC07581.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5138983022898791826" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 153, 255);font-family:times new roman;"><span style="font-size:100%;">¿Cuantas veces más tendré que volver a decir que las cosas se me escapan de las manos?, es que me carga pasar desde el estado de completo equilibrio a un caos total en donde estoy sólo yo, mi cabeza y las ideas que se tornan lejanas.<br />Creo que después de algunos intentos fallidos la felicidad se me escapa, y me emputece el hecho de observar siempre a mi alrededor qe todo lo que en algún momento me pudo hacer feliz al final termina haciéndome daño.. y más daño aún cuando la culpa es del pasado, de errores que uno comete, estos demonios vuelven a aflorar con el fin de derrumbar cada sueño que podia comenzar a construir.<br />Supongo que con esto queda de manifiesto que hasta la persona que más ama puede dudar, que a veces los sentimientos no son lo suficientemente fuertes y que el orgullo, ese maldito orgullo, cobardemente se esconde trás una mirada fría, un gesto de desprecio.. al final siempre sucede algo que me deja más en claro que el estado de "felicidad" es utópico para mi.<br />Hoy simplemente me voy a la mierda, a ese rincón oscuro de la pieza al cual desde pequeña temí ir y no queda otra que esperar, ser fuerte y seguir caminando.. al menos algo bueno me queda; "mi conciencia", nada he de temer.<br /><br />Inapetencia, dudas, dolor, decepción, rabia, cualquier cosa menos culpabilidad..¿porqué?.. porque jamás mentí.<br /><br />Ahora si que se van a extravasar las emociones de mi corazón y van a difundir hacia todos los capilares de mi cuerpo llenándome de una burda e insana insatisfacción, de esa palabra fea y despreciable<br />..tristeza..<br /></span></div>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-31863077425911905152007-11-19T20:23:00.000-08:002007-11-19T21:57:03.459-08:00In the Waiting line<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDPHuPGwa2XedkMGWmkRuXPFkzMZm9wnCOM_iPWafQVDE6XdbCtwXkfnEBSnryzIJI2LD8J8jI6eVWCQq3Cd63Xl9qPgMLo7rf_CFsMDEI15l6ar78YAeOiILb7iMd401-6Mwrt5Lt1dY2/s1600-h/FUNCIO+016.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDPHuPGwa2XedkMGWmkRuXPFkzMZm9wnCOM_iPWafQVDE6XdbCtwXkfnEBSnryzIJI2LD8J8jI6eVWCQq3Cd63Xl9qPgMLo7rf_CFsMDEI15l6ar78YAeOiILb7iMd401-6Mwrt5Lt1dY2/s320/FUNCIO+016.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5134784993683480482" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;">Indecisión, falta de seguridad frente a lo que deseamos.. en resumen sigues en la linea de espera.<br />¿Qué es lo que falta?, ¿Qué sobra en estos momentos?, ¿Cuáles son las putas e infinitas posibilidades luego de ver lo que no deseas ver?.<br />¿Cuántas veces más seguiré negando lo que a gritos reclama cada poro de mi piel?,no sé.. tal vez sólo debiera olvidar, dejar de lado los pensamientos "cursis" y seguir con la vida calculadora que tantas veces me ha servido de abrigo y de compañia , esa maldita opción tomada como premio de consuelo.<br />Pero.. aún así, no consigo encontrar la calma.. esa otra parte de mi me zumba al oido incesantemente, me molesta a veces; la observo detenidamente y siento el deseo de dejarme llevar por su tentadora invitación, de conocer lo desconocido, de probar su sabor y transformarlo en una perfecta amalgama junto al mio.<br /><br />Cierro los ojos un momento.. detengo la mirada frente a ti, respondo tus preguntas con más preguntas, esquivo lo que no deseo decir.. lo que temo decir, quizás deberiamos reiniciar la máquina, apretar Ctrl-Alt-Supr y experimentar una pequeña gran laguna mental que nos lleve a un comienzo diferente, a un lugar en donde tú y yo y las circunstancias permitieran que pudieramos manejar todo y sólo así abrieramos los ojos, ahí realmente comenzariamos a existir, ahí podriamos hablar de un nosotros, de los lugares a los cuales pretendemos viajar, de quien viaja o tú o yo, tantas mil interrogantes que se rien alrededor de nosotros, que gimen de placer por el hecho de saber que la realidad es otra y que de momento las cosas así se quedan, así son y así nos han llevado a este mutuo encuentro en donde nos preguntamos : ¿y ahora qué?.<br /><br />Es tarde.. y la verdad es que mil pensamientos (a veces imbéciles)fluyen por mi cueva intelectual..una vez te apareciste, pero jamás pense que sería para quedarte, para incrustarte en mi débil carne y llevarte un trozo dejándome una pequeña y creciente fisura que tan sólo cicatrizaría por un sólo motivo..<br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;" >Ahora la pregunta es.. ¿valdría la pena el motivo?.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;" >Buenas noches.</span><br /></span></div><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" ><span style="color: rgb(255, 102, 102);"><span style="color: rgb(255, 153, 255);">Supongo que me quedaré pensando..</span><br /></span></span>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-9233879078144709722007-10-13T15:50:00.000-07:002007-11-19T21:56:00.162-08:00..Quiero..<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgv3OuN4G17fwv80lw1uqwfblZxurA2o45WiEcW_ydt8P_pdyQzAHbauJ27VLQRtrljMWuaPEOkdLnOvpb-6GUJJQhfVClKRxLd_rktDb9Jof5r_wFDHG1muVkQta_5igfsjrxcVJdo7GKB/s1600-h/P1011274%5B1%5D.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgv3OuN4G17fwv80lw1uqwfblZxurA2o45WiEcW_ydt8P_pdyQzAHbauJ27VLQRtrljMWuaPEOkdLnOvpb-6GUJJQhfVClKRxLd_rktDb9Jof5r_wFDHG1muVkQta_5igfsjrxcVJdo7GKB/s320/P1011274%5B1%5D.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5120957816837393650" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:85%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Quisiera ser rescatada por tus ganchos de amargura, risas imaginarias que desgarran cada encuentro que hacen creer en un final predestinado..<br />Y es que cuesta reconocer que a pesar de las mil ataduras que tienen mis manos aún así eres capaz de desataralas.. cuesta reconocer que a pesar de ser sólo un fantasma que habita mis sueños puedas provocar tanto terror en mi.<br /></span><div style="text-align: center; color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></div><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >La verdad no suelo creer en el destino, siempre he pensado que la vida es un juego de sucesos, de acciones.. cada accion racional e irracional gatilla una consecuencia idependiente si esta es buena o mala. Y te preguntas que tiene que ver eso contigo??.. la verdad mucho..<br /></span><div style="text-align: center; color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></div><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" ><span style="color: rgb(255, 153, 255);">Ya no quiero vivir escapando de una realidad que a diario se acerca.. antes solía permanecer "bajo perfil" pero ya no me interesa.. ahora quiero sobresalir.. quiero destacar para ti, ser diferente pero siendo yo misma.. que tu me veas diferente.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);">Llueve.. llueve en la ciudad de Temuco.. pero esta lluvia es diferente, no es como las otras veces en que me sentia "una" con la lluvia.. ahora celebro esas gotas que recorren mis manos y mi cuerpo.. ahora quiero sentir la lluvia como cae sobre mi sin miedo y dejarme llevar por el elixir de tus besos.. de tus ojos.. tus ojos que son un océano de inquietud.</span><br /><br />Ya no muerdo mis uñas.. sólo observo, respiro.. y sonrio.</span>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-84054444005469297592007-09-14T00:34:00.000-07:002007-11-19T21:55:01.496-08:00[Una noche]<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAEL9wIFNRKHcutGQkE350wKuqdWXALXzrKLrO5XJgusrx_f7f0L3jbLXzH7C4-gZODjv850OyBo_tI-hqsJv0Vj-s4dkf_CrlYpHc4tUJ7qfufMWDoQ9Xnx2MhO3Z7eysglWdqZUp4XY0/s1600-h/mail%5B1%5D.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAEL9wIFNRKHcutGQkE350wKuqdWXALXzrKLrO5XJgusrx_f7f0L3jbLXzH7C4-gZODjv850OyBo_tI-hqsJv0Vj-s4dkf_CrlYpHc4tUJ7qfufMWDoQ9Xnx2MhO3Z7eysglWdqZUp4XY0/s320/mail%5B1%5D.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5109961347170138674" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 102, 102);font-family:trebuchet ms;"><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" >Presioné el interruptor..</span><span style="color: rgb(102, 0, 0);font-size:100%;" ><br /><br /></span><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" >Sentí tu esencia antes de dormir..</span><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" >ese "no sé qué" hipnotizante que corroe cada centimetro de mi piel extasiada de emociones..</span><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" ><br /><br /></span><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" >Recorres cada rincón de mi mente, divagando archivos.. recuerdos.. sueños..</span><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" >quieres encontrar algo nunca antes descubierto en mi?.</span><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" ><br /><br /></span><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" >(Quizás las durezas de mi corazón deben suavizarse)..</span><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" ><br /><br /></span><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" >¿¿existirá el antidoto frente a una reacción inesperada, un sentimiento perturbador y unas ganas amenazantes de explotar en un frenesí de pasiones ocultas ??</span><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" ><br /><br /></span><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" >La luz parpadea.. como si un fantasma hubiera atravesado mi cueva intelectual..</span><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:100%;" ><br /></span></div><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" ><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" ><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);">Acaso eres tú..?</span></span></span><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-weight: bold;font-family:trebuchet ms;" ><br /><br /></span>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5644001148565119221.post-30236195488594874072007-09-10T15:29:00.000-07:002007-11-19T21:53:42.008-08:00..Bienvenidos..<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7kuteCtJNnCX_JaB7ZxeFJ5-GZyQr36iavFxijkZYQfy47r-vKTN-U-htWmh05nqjGaLG94SfLVMqLc0JU6MWBCaUbGTSMgxokl4TbpBf52NwVtNwrpeevEPktADxZYYWNlajPNTSt6-2/s1600-h/flor.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7kuteCtJNnCX_JaB7ZxeFJ5-GZyQr36iavFxijkZYQfy47r-vKTN-U-htWmh05nqjGaLG94SfLVMqLc0JU6MWBCaUbGTSMgxokl4TbpBf52NwVtNwrpeevEPktADxZYYWNlajPNTSt6-2/s320/flor.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5108715089006028210" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:verdana;font-size:100%;" ><br /></span><div style="text-align: justify;" class="EC_MsoNormal"><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 153, 255); font-weight: bold;font-family:trebuchet ms;"><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-weight: normal;font-family:verdana;font-size:100%;" lang="ES-CL" >"Los días que preceden a la llegada de la primavera, son días especiales.</span><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-weight: normal;font-family:verdana;font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-weight: normal;font-family:verdana;font-size:100%;" lang="ES-CL" >Muchas cosas pueden pasar. Puede verse en todo su esplendor el Sol, y a los pocos minutos, ver como cae furiosa y ensordecedora la lluvia. Pueden verse transitando con nostalgia, flores perdidas con sus pétalos libres, con ansias de volar y llegar lejos.</span><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-weight: normal;font-family:verdana;font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-weight: normal;font-family:verdana;font-size:100%;" lang="ES-CL" >O también puedes encontrarte leyendo estas letras, que las escribí para instar a una mujer atractiva, ingeniosa y auténtica, a compartir sus pensamientos y sentimientos. Dueña de la virtud de encantarse contemplando lo más profundo de las almas de quienes la rodean de la misma forma como mira ella la suya. Dios quiera que resulte."</span><span style="font-weight: normal;font-size:100%;" ><br /><br /></span><div style="text-align: right; font-weight: normal;font-family:trebuchet ms;"><span lang="ES-CL" style="font-size:100%;">[M.B]</span><span style="font-size:100%;"><br /></span></div></div><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:Garamond;font-size:100%;" lang="ES-CL" ><br /> <br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-family:Garamond;font-size:100%;" lang="ES-CL" ><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:trebuchet ms;" >Gracias nito, eres simplemente un sol.</span>.</span><br /></div></div>Floydianªhttp://www.blogger.com/profile/12409586226890853755noreply@blogger.com0