¿?

La vida está llena de cambios y momentos "poco predecibles"...
llena de sabores dulces, acidos... y amargos, pero sobre todo está llena de experiencias que nos enseñan que muchas veces cuando creemos haber encontrado un equilibrio entre lo uno y lo otro, no es así.
Un día puedo sentir que todo sale bien, que mi vida está tal cual como la quiero y al otro, en segundos impensados el equilibrio se va a la cajita de recuerdos de momentos que quisiera recuperar. Pienso en la forma en como he actuado todo este tiempo, en las amistades que he recobrado, en las que he dejado.. en aquel amor que no sé si es amor.. que no se si es un juego, un mito... una careta... que sinceramente no sé que es.
Si.., la desmotivación ha invadido mi vida, entré en la crisis de los "3 años".. en ese momento en que los espacios vacios se hacen cada vez mas intensos..y como un día le dije a alguien : "es como si me hubieran arrancado de raíz y estuviera luchando por sobrevivir".
Y ¿qué pasa si se me acaban las fuerzas?..., ¿qué sucede si un día agarro las cosas que amo y me mando a cambiar sin decir nada a nadie... sin esperar nada de los demás?.
Quiero recostarme en la cama... dormir un rato y que al despertar todo haya sido un mal sueño o una idea loca de mi cabeza...
.. es que quiero tantas cosas... y de esas tantas cosas que quiero sinceramente no se cuales podría tener.

M.J

Expresiones Venusinomarcianas

Muchas veces nos hemos preguntado.. "¿Porqué nadie me entiende?". A diario nos sentimos incomprendidos por una que otra cosa y nos sentimos vacios, no nos sentimos amados y por sobre todo rechazados.

Un día yo me pregunté.. "¿porqué los demás deberian entenderme si ni siquiera yo a veces logro hacerlo?", fue entonces cuando me dí cuenta de que miles de veces me he ahogado en un vaso de agua por cosas tan vanales que no van más allá de mis dedos.

Cuando estamos en pareja hay diferencias que nos hacen sentirnos frustrados, pedimos al otro que sea capaz de responder como queremos, de amar como amamos, de pensar como pensamos, sentir como sentimos.. y viceversa. Luego nos sentimos culpables de no haber entendido al otro después de que el daño hecho está.

Somos tan incapaces de aceptar nuestras diferencias de género que en vez de ser un complemento son un motivo de malas caras, resentimientos y discusiones que se nos llevan a un quiebre tanto emocional como de confianza, creando un ambiente de inseguridad y desequilibrio y rompiendo con todo lo mágico que hay tras el autodescubrimiento y descubrimiento del otro ser.

De vez en cuando es bueno reflexionar sobre uno mismo.. ser autocrítico y darse cuenta de los errores.

"Las venusinas se pierden pensando en que necesitan ser escuchadas, protegidas y amadas y cuando no es así se hunden en un profundo sentimiento de soledad y decepción.
Los marcianos necesitan ser apoyados, sentirse necesitados y mantener todo tal cual como les guste sin ser invadidos por las venusinas ni controlados."

Me doy cuenta de que me cuesta entender a mi pareja.. ya que para mi una demostración de amor es estar siempre dando consejos y preocuparme y muchas veces el tan sólo necesita sentir que lo acepto tal cual es.

M.J.

So vulnerable

Cuando dejamos de respirar por nosotros mismos y nos volvemos espectantes.. es cuando se pierde la razón del ser. Toda la vida luchamos por ganarnos la libertad e independencia de ser quienes soñamos, de tener cuanto soñamos, de amar y ser correspondidos.. y sobre todo ser recordados. Pero sucede a veces que nos miramos al espejo y no vemos quienes somos, sino una imagen distorsionada creada a base de nuestros miedos, de las debilidades que a diario nos aquejan y nos hacen sentir inferiores al resto a pesar de que "ese resto" no lo note. Escapar deseamos de una realidad que nos nubla, de esos eternos cinco minutos de espera tras una fila larga que intentamos soportar, al estar cerca de la cima somos empujados con tal fuerza hasta quedar moribundos, vulnerables... enceguecidos y sin el valor suficiente para afirmarnos de nuestras virtudes, levantarnos y seguir adelante. "La flor para crecer debe aprender a aceptar su condición de flor y amarse tal cual es, sin resaltar sus debilidades, sino tomándolas como la base para aprender a ser mejor". Va a llover, se vienen días de agotamiento mental.. .. desearía una sonrisa.

Lluvia

Hace mucho que no escribo, la verdad no se porqué no lo habia hecho, quizás es porque hay momentos en la vida en los cuales uno privilegia ciertas cosas sobre otras.. ..aunque extraño esas otras cosas que ya no hago.. Será que mucha humedad está llenando los espacios de mi hogar, por eso a veces siento como la soledad penetra mis huesos.. y es tán cuático ponerse a pensar en que la gente a diario ve los rostros de los demás pero no sabe cuáles son las realidades.. nos cuesta tanto ser capaces de preocuparnos de alguien más que no seamos nosotros.. y me incluyo. Detesto estos días.. son los peores del mes.. ese es el kharma que debemos llevar "el sexo débil"..já! por ser culpables... ¿culpables de qué? ¿de ser demasiado instintiv@s???, ¿de necesitar constantemente roces de ese tejido que con los años se desgasta??. Todo se desgasta, se desgasta la paciencia, los deseos.. cambiamos las necesidades por otras, las amistades por otras... se cumplen los ciclos y enfocamos nuestra atención en lo nuevo.. quizás en ese sentido todos pecamos de disconformistas, o de no saber apreciar lo que se tiene.. [La miel me hace gracias mientras escribo.. la miro y la admiro tanto.. quisiera ser como ella que no está ni ahí con nada.. es más feliz la gata de porquería.. lástima que tengas que irte gordita, te voy a extrañar demasiado aunque a veces me saques de quicio..bueno.. supongo que yo tambien te webeo por eso te desquitas].

...me cansé.

Sick

MMM.. palabra que detesto y que se cuela por mis capilares.. hasta confluir al lugar más frio y calculador de mi ser.. ¿Porqué los demás no ven el daño que pueden causar con cosas tan simples como palabras?? Tenia tantas ganas de escribir, pero al parecer las ganas se quedaron dormidas entre los brazos de morfeo, con tal de que en sueños puedan estar en paz. [me agota..].

Trocitos de piel

Deslizo lentamente en mi mente la punta de mis dedos por tu piel, la busco.. ella expansivamente me llama, me invita a seguir al lado de lo que llamamos amor para poder conseguir eso que tanto busco..un trozo de ti.

Hablamos sobre el tiempo, sobre lo que quizás no funcione pero no somos capaces de detenernos a pensar en qué es lo que realmente queremos y si estamos dispuestos a luchar por ello a pesar de los km, de los enojos.. de esas ganas que tienes de un abrazo a veces y que yo no puedo ahogarlas..es dificil, a veces se posa el deseo de que todo se disuelva para no sentir lo que sentimos, ese nudo en la garganta y ese calor en el pecho al pensar en querer al otro sin poder tenerlo, esperando el momento en que el viento esté a nuestro favor y podamos navegar hacia la otra orilla tan anhelada en donde vivimos momentos tan intensos que son dificiles de olvidar.

Miro por la ventana y veo los cerros y pienso en que es tanta la diferencia de tu mundo con el mio, pero aún así estamos conectados por ese hilo invisible que nos une a diario en nuestros pensamientos.. y quizás para ti no es suficiente con oir mi voz, pero recuerda que para mi tampoco lo es por eso me la juego y viajo e intento hacer todo lo que a pesar de tener "las manosatadas" se me ocurra.

A esta hora debes estar en tu mundo ocupado, pensando en el siguiente paso para poder lograr tus metas, para destacar como siempre lo haz querido.. y yo aquí sentada esperando a que toquen la puerta y [seas tú].

Pérdida

¿Qué siento?
.. inmóvil me quedo pensando en las cosas que podría decir en este momento, en cómo me hace sentir tu voz, tus labios, tus ojos.. tu risa, tu manera de estremecer todo mi cuerpo, mis pulmones.. la forma en como siento ese calor que penetra mis poros y confluye en mis mejillas cuando me dices palabras que muerden mi ser..
y si.. quizás soy una estúpida al pensar en dejar atrás lo que me ha traido momentos de sonrisas,ese extraño ser que me ha devuelto las ganas de descubrir nuevos horizontes, nuevos momentos, nuevas ganas de pensar de manera prática, rápida, tierna, cuática y ultracuática.

Pero.. ¿Qué sucede cuando ese retoño de lo que llamamos amor comienza a morir lentamente a causa del ácido de las palabras o actos?.. es triste ver como ciertas cosas estan empeñadas en involucionar..

Dormiré pensando en tu ayer, en mi , en nosotros... en lo que fue o lo que tal vez será.. quien sabe quizás ambos nos llevemos sorpresas del otro o quizás dejemos de lado el "pseudorgullopendejo" que nos carcome.. a ratos. [¿porqué afiatarnos a una posibilidad cuando existen infinidad de posibilidades dentro de ella misma?,¿Acaso las excusas pueden más q las razones.. o no hay razones para justificar las excusas?]

Parchado

A veces la vida suele ser bastante confusa.. cuando creemos haber hallado el camino de regreso a casa nos damos cuenta de que en vez de eso, nos hemos metido a un laberinto de espinos pero aun así luchamos por encontrar el final.
La vida sigue.. y con ella todo sigue enredándose.. enredo mis manos, mi cuerpo.. mis labios.. tus labios, mis palabras, tus gestos, mis miedos... tus miedos.. nuestros miedos. Te miro.. escondes los ojos, agachas la cabeza y te pierdes.. te hundes en ese mar de caretas, en las profundidades de tus pensamientos a veces un tanto calculadores y aún así, aún calculador siempre veo lo mejor de ti.

Por un momento sentí una leve angustia en el pecho, como si un torbellino de sentimientos me revolucionara hasta la última hormona, la última célula.. el último aliento de mi pequeño y delicado ser. Sabes.. a veces te quiero, a veces te repelo, te quiero pero te repelo y te repelo pero te quiero, y cada vez más te me vas haciendo una mezcla de palabras que llevan a una sola en la cual se resume todo lo que puede hacerme sentir un poco de verguenza, un poco de tristeza..
.. creo que ya acepté lo que me tocó, ahora tan sólo trato de disfrutarlo hasta que un día..
..un día..
..donde terminará la historia??.

[Hoy me avergoncé de mi propia verguenza.. y estabas tú ahí, detras mio como un niño que se esconde tras las faldas de su madre sin que yo te lo hubiera pedido].

Ideas sobre ti

Te observo desde lejos.. camuflada tras mi magestuosa barrera de hierro, pensando en tus ojos.. cegando los mios y refugiandome en una hilera de recuerdos, de ideas que me lleven hacia lo que creo, siento y pienso de ti.

Visualizo el tiempo desde que por primera vez nos topamos en este "peculiar andar", anhelo tus miradas, tus suspiros.. ese toque de atención que a diario haz puesto en mi, en mis manos.. en la forma de mi cuerpo, las ganas con las cuales deseas beber del elixir de un cálido y húmedo beso en una estación de metro en donde pasan y pasan los minutos y se hace creciente la ansiedad, los miedos.. las dudas.. en donde ya no se puede contener el beso, tan sólo nos sentimos obligados a convertirnos en viciosos de algo que va más alla de la punta de nuestra cabeza y pies.
Luego de todas las sonrisas y de las palabras intercambiadas, se abre paso a un lugar bastante extraño llamado "nostalgia".. a una espera de un día que quizás nunca más volverá, de una batalla que quizás no estás dispuesto a luchar, de un sentimiento que es tan vulnerable que en un abrir y cerrar puede esfumarse junto a todas las esperanzas que quedan.

Cierro los ojos e intento buscarte entre la oscuridad de mi espacio y no estás, y hasta quizás todo este juego de palabras te parezca una simple idiotez de pendeja.. pero aun pendeja, idiota o como sea sólo hay una cosa que quiero seguir reafirmando con el tiempo.. esas 2 palabras (que a veces cuesta mucho decirlas)son lo más sincero que brota de mi..