Adios 2007

28 de dic, nos despedimos de los amigos de Temuco.. arreglamos maletas, y nos vamos a la "isla tropical".. dejamos por un rato estancada la vida aquí, dejamos estancados los deseos para el nuevo año y nos dedicamos única y exclusivamente a disfrutar en casa los rastrojos del presente. Hacemos instrospección sobre lo que sucedió, sobre nuestro rendimiento, sobre las alegrías, las decepciones, las esperas... ¿Porqué hablo en plural?; la verdad..
porque no deseo estar el 2008 sola.

Si tuviera que definir este año, lo definiría como un año de crecimiento.. maduraron hartas cosas que estaban "verdes" en mi pendeja persona.. dejé de lado cosas que no me hacian bien. Pensándolo bien, comenzó excelente el 2007.. aunque es su momento no lo ví así.. pero ahora creo que todo pasó por algo, todo me llevó a un final en donde estoy tranquila conmigo misma, en donde conocí grandes personas.., lo pasé genial, hartas sonrisas,.. buenos amigos.. y una persona muy especial que apareció en mi vida.. por quién me las jugaré si las circunstancias se dan.

Ahora que ya se termina todo esto, creo que para el 2008 comenzaré bailando junto a mis amigos, una exquisita cena familiar y merecidas vacaciones ya que luego de tanto webeo las necesito!!(por el momento se visualiza un buen comienzo, el viaje, matrimonio.. mi cumpleaños.. más viajes..), ufff!!!! verano 2008 espérame porque aquí voy con todo.

Me largo.. por un tiempo quizás tendré botado esto.. yo creo que será por un buen rato pero es obvio.. me voy, quiero dormir, quiero comer, quiero playa, quiero amigos, quiero abrazos y regaloneos, quiero a mi sayén.. así que lo último que pensaré será en escribir.. aunque obvio a la vuelta habrán sorpresas.

Que tengan un feliz año...(lo que queda) y para el nuevo.. muchas alegrías.
Salud!

Cuentos

Cuán patéticos podemos llegar a ser a veces, ponernos a juzgar frente a situaciones ajenas.. frente a situaciones "exógenas" haciéndolas automáticamente nuestras.. sintiéndonos con el derecho de dominar sobre el otro, de jugar, de pretender cosas.. decir cosas.. luego esconder la mano.. retractarse.

Es triste ver como personas buscan cariño desesperadamente, como a veces tendemos a buscar todas esas trazas de cariño posibles.. independiente si es sincero o no, nos dejamos engatuzar por el suave sabor de dulces palabras, de una mirada tierna, de promesas.. promesas y mas promesas.. ja!, cuanta mierda puede haber en el corazón de algun@s creyendose dueñ@s del mundo, invencibles.. creyendo dominar una situación.. creyéndose tan inquebrantables que a pesar de causar daño aún creen que a ellos nunca les pasará nada..
Y así sigue la rueda de la vida.. dando vueltas y vueltas.. seguimos besando ranas buscando principes y princesas, seguimos creyendo en esas cosas lindas que oyen nuestros oidos.. es que somos especialistas en hacer sentir a una persona la más bella del planeta, pero somos tan inexpertos cuando se trata de cumplir.. de enfrentar una realidad que se escapa frente a nuestros ojos.. y después vienen los lamentos.. los porqués, ¿todo en la vida tendrá un porqué?? o ¿hay cosas que tan sólo son?.

La bella princesa sigue en su castillo.. protegido por mil dragones.. toda una fortaleza alrededor..
nadie sabe cuál es el premio cuando sea rescatada.. nadie se ha dado el tiempo de rescatarla.. supongo que no es lo suficientemente bella como para que alguien lo desee.. no es lo suficienteme princesa como para que alguien la desee.

Principes.. princesas.. yo diria que más ranas principescas que principes convertidos en rana..
MMM.. me dio sueño..
10, 9, 8....

Desnudémonos

Todos los días al despertarme estás conmigo, luego de mis sueños te apareces en mi mente sin ganas de querer irte, al contrario, a diario robándote más y más de mi.. y la verdad, no deseo que me lo devuelvas.
Sabes.. por un momento afloraron todos mis demonios, por eso me comporté como lo imbécil hecho mujer, sabes bien que no soy así, sabes bien que no eres así.. que de vez en cuando afloran los miedos, las dudas, las penas, las confusiones y más en esta fecha, en que deseariamos estar juntos y no se puede.. será para otro momento, habrá que dejar congelados los deseos.

No sé porque ambos nos escondemos tras palabras.. en vez de enfrentarnos, de mirarnos.. de acariciarnos como tanto lo hemos deseado, hoy sobre todo esas palabras nos hicieron sentir mal.

Me encanta el aroma del verano.. esa mezcla de arena, sal y mar que vuelve hacia mi cada vez que lo recuerdo.. imagino que tu piel tiene ese aroma, que tu piel tiene ese sabor.. un sabor adictivo que sin querer me hace adicta a quererte, que sin querer me hace agua la boca, sedienta de tus besos, asfixiada de abrazos pero sobre todo de perpetuar ese momento en que tus ojos me vean luego de tan anhelada espera.

Quisiera pasar un día completo contigo, riéndonos.. queriéndonos sin temor, dejando todo atrás y pensando en un nosotros, en ese futuro juntos.. cierro los ojos e imagino tus labios hundiéndose en un tierno beso junto a los mios, tus manos entrelazadas alrededor de mi pequeño y frágil cuerpo potregiéndome, pasando tu cara por mi pelo.. sientiendo los latidos de tu corazón en unisono con el mio, olvidándonos de todo el mundo.. de donde estamos, de las horas, tan sólo siendo tu y yo en una isla llamada "Calbuco".

Sentada en mi cama.. veo tu imagen a lo lejos y pienso en que se viene el tercer deseo, en que seré la conquistada y serás el soldadito de plomo de quien me enamoré una vez cuando era pequeña.

Arte lunar

Dolor.. esa temida palabra, esas malditas 5 letras que te atraviesan de pies a cabeza, que llenan tu mente de duendes verdes, de hormigas microscópicas y que precisamente lo que menos hacen es esfumarse.. al contrario se reproducen incesantemente en un cuarto de segundo dejando un área de vigilancia, de necesario reseteo mental.

Una vez leí que la imagen se quedaba grabada en la retina 1/7 segundos, ahora pienso que eso no es así, ¿por qué?, porque cuando uno piensa en un momento te transportas a cada sensación, a ese mundo de frases que se dijeron, de gestos que quedaron y de miradas que se fueron ..pero esa imagen, esos ojos.. esa sonrisa vuelve instantáneamente a la retina casi como si pudieras verlo.. como si tuvieras en frente todas esas cosas y automaticamente experimentaras un deja vú, como si la vida te diera una oportunidad de vivir nuevamente ese doloroso momento, esa deliciosa satisfacción, ese esperado beso.. esa torturante despedida.

Cierro los ojos por un momento, pienso.. luego existo, "cogito ergo sum".. (Descartes y sus voladas filosóficas).. no puedo dejar de pensar, ¿¿será que ni siquiera cuando duermo mis pensamientos descanzan??.

No necesito mucho(8)..

Me retiro a mi mundo de algodón, a mi limbo lunar..
veremos si en medio de la estrella me espera mi soldadito de plomo, ese ser de los cuentos que me inventé cuando era pequeña y que con los años se ha puesto más guapo, mas inteligente.. más hombre.

La conquista

Hay dias buenos.. días extraños, días tristes, días pesimistas.. días lluviosos, cálidos, granizados.. de tormenta, en fin.. hay dias y dias.
Hoy fue un día frustrante.. supongo que la conquista por el momento queda estancada, esa meta tan anhelada en algún lugar de Chiloé llamado "Cucao", junto al ser más admirable que Dios puso en mi camino y que la vida me ha enseñado a conocer (no te preocupes.. como tú dijite: "hemos perdido la batalla pero no la guerra").
Viernes 14 de dic del 2007, ya estamos a mitad de mes.. se nos va el 2007, se nos van mil cosas que sucedieron este año, cosas que nos causaron satisfacción, decepción, rabia, alegrías.. ya todo eso queda atrás en 15 días más.. ¿será necesario hacer el borrón y cuenta nueva?; igual confieso que me gustaría, me gustaría superarme para el 2008.. desincrustar el pasado que acosa el presente.. que lindo suena..

En estos momentos tengo una persona en la mente, ángel que desearia tanto que estuviera aquí conmigo.. que me llenara los momentos de miel, de esa dulzura con la cual se expresa que le brota por cada poro al sudar, al dormir, al cantar.. (quisiera que me cantaras al oido), al mirar.. esos ojos de ternura que adoro.. ojos que una vez en la vida encontraron los mios.. de sólo imaginarlo se me aprieta el estómago, el corazón se me sube a la garganta y se contrae.. hiperventilación controlada por un momento, aumento de la frecuencia cardiaca.. a diario trato de compensar la hipoxia que hay en una parte de mi ser.. esa falta que me haces tu.. disminuye mi resistencia periférica.. todo mi organismo trata de cubrir esa deficiencia con el fin de mejorar el alma, la mente.. el espiritu, supongo que ya he comensado a inmunodeprimirme.. me haces tanta falta..
(8)..Despacio bebo tu sabia, vil derramada..(8)

Besos al par de unicornios que a diario llena mi vida de sonrisas.. las adoro.. lo mejor de toda esta mierda.. son uds. Gracias amigas mias por sus consejos, ánimos, burlas, y todas las wevadas con las cuales llenamos nuestra vida de alegría.
Vamos al combate.. siempre juntas.

El guardián

Aún recuerdo cuando era pequeña.. y me llevabas en tus hombros, cuando ibamos a recorrer el campo los 2.. tu con tu hacha, yo con mis ganas de verlo todo.. de saberlo todo.
Cuántas cosas de ti aprendí.. cuántas cosas de mi disfrutaste, y me sigues enseñando.. a diario estás en mis pensamientos como mi fortaleza, como ese ser insuperable a quien tanto admiro.. a quien quisiera parecerme algún día.

Gracias a ti creo ser como soy y aunque me avergüenze cuando me dices "coe-coe", o cuando gritas mi nombre desde la cocina frente a mis amigos.. lo adoro..adoro cada gesto tuyo y la verdad estando lejos me aferro a esos recuerdos para tratar de superar la distancia, para ser un poco mas fuerte y si.. aunque no lo demuestre, soy fuerte.. eso lo heredé de ti.. al igual que mi gusto por los libros, por las palabras.. por la música.

Son las 23:18.. y estoy agotada, pero no dejo de pensar en que a diario construimos los dos este sueño, no dejo de pensar en todas las veces que llegabas con el rostro cansado.. mojado por lo lluvia para darnos lo que nunca tuviste y aún así tenias siempre una sonrisa para mi, una palabra de aliento o un consejo. Pensar en todas esas cosas hace que el sueño se quite, que el cansancio pase a segundo plano y sólo me enfoque en ese viaje, esa promesa que algún día será real..

Gracias por cada palabra, admiro tanto la inteligencia, la frialdad y ternura con que te tomas las cosas.. eres tan calculador papá pero a la vez tan querendón.. Te amo con todo mi ser.. y sé que es dificil que veas esto (a menos que yo te lo muestre), pero sabes que siempre podrás contar conmigo.. aunque a veces me comporte como pendeja estúpida.
Gracias papá..
te amo, te adoro y te extraño..

...esto no lo hago sólo por mi, es por los dos.

La espera

Hoy soñé que viajaba a un lugar lejano, un lugar desconocido para mi.. lleno de ilusiones, de sueños.. de ideas sobre un futuro, ideas un tanto ilusorias.. pero quizás no tanto, supongo que al contrario de mi sueño, debo arriesgarme.., debo??.

Atardecer temuquense.., diviso las casas de los vecinos de esta famosa "Villa San Andrés".. igual el barrio es piola, pero me trae malos recuerdos.. mmm.. recuerdos, ¿porqué tendemos a aferrarnos a los recuerdos independiente si son malos o buenos?, porque vivimos al margen de las experiencias y de acuerdo a las experiencias existimos.
Cuantas veces he caminado encandilada por no andar con la protección adecuada y es que creamos tantos filtros, siempre me he preguntado para que.. se supone que es para no volver a cometer los mismos errores de experiencias pasadas, pero para que estamos con cosas.. igual los volvemos a cometer, igual nos meten el dedo en la boca, igual nos decepcionan.. la única diferencia está en que ya no tenemos la misma actitud al darnos cuenta, tan solos pensamos en dejarlo pasar.. let it be.

Ufff.. después de este dia cuatico y feliz, se viene la vuelta a la realidad.. esa caida brusca de la litera a causa de la alarma y que te lleva de vuelta a los estudios, a la vida responsable de universitaria mimada con su sueldo mimado de estudiante irresponsable, ja!.. cuantas weas puedo hablar ahh..
..(pero lo que más me deja tranquila es que ya tomé mi decisión, ya me decidí a aclarar mis dudas y no hay vuelta atrás.. soy mujer de palabra, cumplo.. aunque a veces me comporte como una imbécil o como pendeja mamona y haga sentir mal a los demás.. pero bueno, al menos aun estoy dentro de la medida de lo que podria ser tolerable)..

Semana de estudio a full.. segundo fucking examen de la shit, harta pega.. y un deseo enooorme de eximición.. ohhh yeahhh.
That's the signal.. todo depende de ese "trámite", si no hay eximición.. será! la vida sigue ya habrá otro momento.
Se me pasa volando la hora cuando escribo.. supongo que soy mucho mejor escribiendo que hablando.. (naaaaaaaaaaaaaaaaaa).

La torre se derrumba

¿Cuantas veces más tendré que volver a decir que las cosas se me escapan de las manos?, es que me carga pasar desde el estado de completo equilibrio a un caos total en donde estoy sólo yo, mi cabeza y las ideas que se tornan lejanas.
Creo que después de algunos intentos fallidos la felicidad se me escapa, y me emputece el hecho de observar siempre a mi alrededor qe todo lo que en algún momento me pudo hacer feliz al final termina haciéndome daño.. y más daño aún cuando la culpa es del pasado, de errores que uno comete, estos demonios vuelven a aflorar con el fin de derrumbar cada sueño que podia comenzar a construir.
Supongo que con esto queda de manifiesto que hasta la persona que más ama puede dudar, que a veces los sentimientos no son lo suficientemente fuertes y que el orgullo, ese maldito orgullo, cobardemente se esconde trás una mirada fría, un gesto de desprecio.. al final siempre sucede algo que me deja más en claro que el estado de "felicidad" es utópico para mi.
Hoy simplemente me voy a la mierda, a ese rincón oscuro de la pieza al cual desde pequeña temí ir y no queda otra que esperar, ser fuerte y seguir caminando.. al menos algo bueno me queda; "mi conciencia", nada he de temer.

Inapetencia, dudas, dolor, decepción, rabia, cualquier cosa menos culpabilidad..¿porqué?.. porque jamás mentí.

Ahora si que se van a extravasar las emociones de mi corazón y van a difundir hacia todos los capilares de mi cuerpo llenándome de una burda e insana insatisfacción, de esa palabra fea y despreciable
..tristeza..

In the Waiting line

Indecisión, falta de seguridad frente a lo que deseamos.. en resumen sigues en la linea de espera.
¿Qué es lo que falta?, ¿Qué sobra en estos momentos?, ¿Cuáles son las putas e infinitas posibilidades luego de ver lo que no deseas ver?.
¿Cuántas veces más seguiré negando lo que a gritos reclama cada poro de mi piel?,no sé.. tal vez sólo debiera olvidar, dejar de lado los pensamientos "cursis" y seguir con la vida calculadora que tantas veces me ha servido de abrigo y de compañia , esa maldita opción tomada como premio de consuelo.
Pero.. aún así, no consigo encontrar la calma.. esa otra parte de mi me zumba al oido incesantemente, me molesta a veces; la observo detenidamente y siento el deseo de dejarme llevar por su tentadora invitación, de conocer lo desconocido, de probar su sabor y transformarlo en una perfecta amalgama junto al mio.

Cierro los ojos un momento.. detengo la mirada frente a ti, respondo tus preguntas con más preguntas, esquivo lo que no deseo decir.. lo que temo decir, quizás deberiamos reiniciar la máquina, apretar Ctrl-Alt-Supr y experimentar una pequeña gran laguna mental que nos lleve a un comienzo diferente, a un lugar en donde tú y yo y las circunstancias permitieran que pudieramos manejar todo y sólo así abrieramos los ojos, ahí realmente comenzariamos a existir, ahí podriamos hablar de un nosotros, de los lugares a los cuales pretendemos viajar, de quien viaja o tú o yo, tantas mil interrogantes que se rien alrededor de nosotros, que gimen de placer por el hecho de saber que la realidad es otra y que de momento las cosas así se quedan, así son y así nos han llevado a este mutuo encuentro en donde nos preguntamos : ¿y ahora qué?.

Es tarde.. y la verdad es que mil pensamientos (a veces imbéciles)fluyen por mi cueva intelectual..una vez te apareciste, pero jamás pense que sería para quedarte, para incrustarte en mi débil carne y llevarte un trozo dejándome una pequeña y creciente fisura que tan sólo cicatrizaría por un sólo motivo..

Ahora la pregunta es.. ¿valdría la pena el motivo?.

Buenas noches.

Supongo que me quedaré pensando..

..Quiero..

Quisiera ser rescatada por tus ganchos de amargura, risas imaginarias que desgarran cada encuentro que hacen creer en un final predestinado..
Y es que cuesta reconocer que a pesar de las mil ataduras que tienen mis manos aún así eres capaz de desataralas.. cuesta reconocer que a pesar de ser sólo un fantasma que habita mis sueños puedas provocar tanto terror en mi.

La verdad no suelo creer en el destino, siempre he pensado que la vida es un juego de sucesos, de acciones.. cada accion racional e irracional gatilla una consecuencia idependiente si esta es buena o mala. Y te preguntas que tiene que ver eso contigo??.. la verdad mucho..

Ya no quiero vivir escapando de una realidad que a diario se acerca.. antes solía permanecer "bajo perfil" pero ya no me interesa.. ahora quiero sobresalir.. quiero destacar para ti, ser diferente pero siendo yo misma.. que tu me veas diferente.

Llueve.. llueve en la ciudad de Temuco.. pero esta lluvia es diferente, no es como las otras veces en que me sentia "una" con la lluvia.. ahora celebro esas gotas que recorren mis manos y mi cuerpo.. ahora quiero sentir la lluvia como cae sobre mi sin miedo y dejarme llevar por el elixir de tus besos.. de tus ojos.. tus ojos que son un océano de inquietud.

Ya no muerdo mis uñas.. sólo observo, respiro.. y sonrio.

[Una noche]

Presioné el interruptor..

Sentí tu esencia antes de dormir..
ese "no sé qué" hipnotizante que corroe cada centimetro de mi piel extasiada de emociones..

Recorres cada rincón de mi mente, divagando archivos.. recuerdos.. sueños..
quieres encontrar algo nunca antes descubierto en mi?.

(Quizás las durezas de mi corazón deben suavizarse)..

¿¿existirá el antidoto frente a una reacción inesperada, un sentimiento perturbador y unas ganas amenazantes de explotar en un frenesí de pasiones ocultas ??

La luz parpadea.. como si un fantasma hubiera atravesado mi cueva intelectual..

Acaso eres tú..?

..Bienvenidos..

"Los días que preceden a la llegada de la primavera, son días especiales.
Muchas cosas pueden pasar. Puede verse en todo su esplendor el Sol, y a los pocos minutos, ver como cae furiosa y ensordecedora la lluvia. Pueden verse transitando con nostalgia, flores perdidas con sus pétalos libres, con ansias de volar y llegar lejos.
O también puedes encontrarte leyendo estas letras, que las escribí para instar a una mujer atractiva, ingeniosa y auténtica, a compartir sus pensamientos y sentimientos. Dueña de la virtud de encantarse contemplando lo más profundo de las almas de quienes la rodean de la misma forma como mira ella la suya. Dios quiera que resulte."

[M.B]

Gracias nito, eres simplemente un sol..